amigos amigas y no tan amigos al final

Tengo un ligero problema y es que no se ser una niña, aun y con todo y la copa C, aun con la menstruación a su máximo nivel, pero es que les habré de contar que fui criada como niño, jugando fútbol, basketball y todos los videojuegos habidos y por haber...desde el super nintendo hasta el xbox, pasando por el PS, es mas creo que alguna vez jugué o alcance a ver el atari de mi hermano...mi hermano, precisamente por el es que soy tan niño, me lleva 7 años pero siempre fue complice en el eterno pleito de "quien tomara el game boy" fue cuando lo vi bailar rap cuando decidí que imitar los pasos de MC Hammer era "cool" y además de todo eso era adicta a las maquinitas pues en el negocio teníamos como 10, mi primer pseudo novio lo conocí precisamente en esas maquinitas mientras jugábamos Samurai Shadows y como era mi amigo, en el momento que se declaro, me dejo traumada de por vida, porque por si fuera poco el pobre hombre a quien seguro yo también deje traumado, me entrego una cartita de amor comenzando mi aberración por el romanticismo en la vida; Veía caricaturas (anime) al por mayor, cosa que a esta edad todavía hago, pero también leía todo lo que caía en mis manos, desde tiras cómicas hasta novelas, tal vez por eso siempre me fue bien en la escuela.
A resumidas cuentas odiaba todo lo que tenia que ver con guadarropa hasta como los 17 que emigre a Monterrey es mas no me importaban los niños en realidad hasta que conocí a los Hanson como a eso de los 15 y aun así me resultaba mas importante obtener lo mas pronto posible el nuevo Final Fantasy. Irónicamente siempre estuve rodeada de niños por mis gustos...
Suena bien todo eso, esas actividades siempre me han gustado y me seguirán gustando, el punto es que por estar distraida en esas cosas, me perdí la clase de las niñas, esas donde aprendes las artes del coqueteo, el si que es no, el no que es si, el como colocarte las sombras o como evitar que el rimel se te corra. Mi gen femenino nunca fue activado del todo y hoy siento las repercusiones de haber faltado a ese curso.
Y es que en cada relación caótica de mi vida comienza así: la buena amiga Gabriela que conoce a su nuevo buen amigo Julanito, no me sale el coqueteo, no me sale la indirecta de plantearles una emoción extra y justo en el momento que intentan algo, salgo despavorida, incluso con aquellos quienes por default ya me gustaban, exacto, como aquella vez que me dieron esa primer cartita de amor.
Ahhhh y por si fuera poco, la falta de figura paterna en mi infancia -pues fui criada por mujeres en su totalidad, impuesta a una vida de hombres por practicidad-, afecta mi radar presentado una tendencia a enamorarme de todos aquellos que están en proceso de debutar como homosexuales, ya ven que dicen que son ellos los mejores amigos de las mujeres...pues en mi caso así fue, cosa que agradezco y que con el tiempo ya cambie asegurándome que mis nuevos "amigos" no fueran gays. Ahora les pregunto con anticipacion :).

No se ser novia, se ser amiga... algunos lo ven como ventaja yo simplemente como un bache que una vez mas se interpuso en mi camino. Aun así cuando me entregaron aquella carta de amor me prometí que no me arrepentiría de la decisión que tomara y me parece que a pesar de mi queja, no lo he hecho... además siempre fui una "master" en Samurai Shadows, no podía compartir esa maquina...

quiero ser gato... se ve cómodo....pero gato macho, nada mas para desquitar mi falta de feminismo, para mi que fui macho gay en otra vida

de ciclos y otras cosas...

Durante el segundo año de internado en mi escuela, tienes derecho a rotaciones externas que básicamente es salir del mismo rancho de siempre ya sea dentro del mismo país o bien en el extranjero, una de las mejores maneras de adquirir experiencia y hacer contactos. Por motivos escolares y económicos, me fue imposible dejar el país y es que todo empezó cuando reprobe una materia, el principio del fin le llamo.

Uno de los mas grandes cambios en mi vida y por mucho uno de los mas dificiles, acostumbrada si bien, no siempre a ser una excelente estudiante alguien bastante capaz pues bajo un mínimo esfuerzo lograba pasar mis materias, aun con todas mis actividades sociales, las cuales siempre me parecía imposible dejar, llevaba una vida agradable, social, tranquila, llena de "amigos". Pero una vez que quede atrás me di cuenta de muchas cosas a las que definitivamente no quería pertenecer y de las cuales nunca me había percatado, empezando por supuesto por el tradicional "lame botas" que se discurre en el mundo que me ha tocado vivir y en el cual negada a participar me vi en el apuro y caí, hago inca pie que no hablo de manera general, sino simplemente a nivel escolar, sin embargo, la escuela en esta carrera es básicamente tu vida pues tienes que permanecer mas tiempo perdido en el limbo de la consulta que dentro de cualquier otra actividad; me di cuenta de que en este lugar tan pequeño, tan exclusivo, si quieres destacar no lo haces por tus propios méritos, sino porque conoces a alguien que te puede ayudar, porque tus papas tienen la suficiente lana para ayudarte a hacerlo o bien tienen un cargo importante que te permite hacer lo que quieras con un sistema ya establecido. Obvio, yo no tengo ninguna de esas opciones.
La verdad es que no me molesta, porque si me molestara, pasaría mas tiempo pensando en porque no estoy en uno de esos lugares y viviría arrugada de tanto hacerlo, no les guardo rencor porque a final de cuentas cada quien se mueve de acuerdo a lo que tiene, pero si me deja pensando en lo que sera de nosotros como unidad, como país en el futuro, cuando dejemos de ser meros estudiantes y seamos profesionales, imaginarme que si a este nivel se puede ver la injusticia sin tener que esforzarte mucho, me da pena y pendiente el visualizar como sera después cuando ocupemos un puesto economicamente activo en la sociedad, ahora entiendo porque unos reciben mas que otros. La pobreza cada vez mayor y las oportunidades siempre menos. ¿que se necesitara para provocar la duda entre esas personas?; Un poco de conciencia tal vez, pero esa toma toda una vida formarla....

Un poco de esperanza. Afortunadamente, no es igual para todos, he visto gente que por sus méritos académicos se le han abierto muchas puertas, aunque a veces no sean las que quieren, porque no tuvieron un contacto decente, incluso alumnos que tienen la "palanca" y aun así permanecen dentro de un lema de honestidad y aceptan un lugar de acuerdo a su nivel original casos contados, pero existentes, después de todo no hay que ser tan pesimistas, no todo es tan negro pero tampoco tan rosa.

El inevitable olvido social. Algo que mencionar, entre muchas otras cosas, es que los "amigos" olvidan, olvidan que estuviste ahí, olvidan que tu no los has olvidado, digo, no estaba en derecho de pedir nada porque a final de cuentas los amigos no esperamos nada -bullshit-, pero me vi recibiendo de gente que me resultaba extraño que me diera algo y así forme el nuevo circulo de familia foránea que me da mas de lo que yo le doy. He vivido con gusto el placer de decir que aun tengo mas amigos de los que creo, y que con otros pude formar lazos que se con seguridad no perderemos y que estamos, ambos lados, dispuestos a amarrar tanto como se pueda.

Lo aprendido a la mala. Hoy veo en mi "gran tropezón" no una caída sino la manera severa y directa que tuve para abrirme los ojos y ver que existen otras posibilidades en la vida que se pueden ganar por mi propia cuenta, que el hecho de que tenga que vivir en un lugar pequeño, tan congestionado con hipocresias no significa que tenga que seguirlas y tampoco significa que durara para siempre, que no debo de vivir ciclos sino todo lo contrario: evitarlos. A escasos 9 meses de terminar el ultimo de tantos, pensando en un futuro menos viciado para mi, golliath y yo mandamos saludos...

la desconocida vulnerabilidad....

ya se! ya se! hablo demasiado del rancho, pero es que estar aquí sin nadie con quien hablar por las tardes, me vuelve un poco loca... este es un claro ejemplo: hace poco, me sentí en uno de esos tantos momentos sentimentales y comencé un email... el punto es que cuando recibí la respuesta, en el momento que inicie su lectura, pensé que era lo que me habian contestado y a la mitad del email me di cuenta que eran mis propias palabras, que ya había olvidado lo que sentía, también pude observar que era bastante extenso... curioso.. a falta de entrada interesante aquí el dichoso mail, sinceramente sin ganas de corregir los errores ortográficos:


mi querido V:

siempre he pensado que mis conversaciones con W. son básicamente de recuerdos, lo que hicimos, lo que nos gustaba hacer, tomar, gritar, los momentos clave que no olvidamos y que cada vez que repetimos, reímos, tal vez porque la vida parecía mas simple en ese tiempo, mejor dicho mas en su curso, teníamos establecidos los siguientes años. nunca hablamos de la repercusión de esas escapadas o borracheras.....

hoy precisamente recordábamos las guardias en las que él estaba en pediatría, me parece que yo estaba en medicina interna y bajaba por gine para llegar al "choco" y llevarlo a cenar... uno de tantos días, se negaba a salir porque tenia que estudiar.. (raro uh?) me comento que lo intente chantajear con un "yo te quiero, si me quieres, vamos a ir a cenar..." a lo cual él contesto que yo era una "zorra emocional" pues quería a todo mundo y eso no era justo, ambos reímos... me causo gracia cuando me comento que uno de ustedes pregunto si siempre nos llevábamos así, pues había sonado fuerte el comentario...

recuerdo mucho bajar las escaleras y encontrarte de pie en las estaciones de enfermería haciendo tu nota de visita y sonreías o por lo menos eso parecía esa mueca, no me conocías...los ruegos de W. por que los voceara como " Enfermero P." o " S. Durango", "Dr. Epstein V." y yo siempre decía.. "no, no me llevo con ellos...q pena"...

bajo tu negación absoluta de cenar con la chusma, una de esas noches que saliste a cenar, me viste sentada en la isla de cirugía... me ofreciste traer algo... yo conteste negativamente pero prometiste regresar por un cigarro, jamas lo hiciste...

cuando me empecine en buscar tu complicado e'mail entre los demás compañeros presentes para agregarte al messenger, me lo dio D. gritandolo letra por letra de un salón a otro en el cuarto piso... y cuando en una de tantas platicas me dijiste que fuera a tu casa pues no podías tener una novia por Internet... cuando te decía en mis momentos de falsa lucidez alcohólica de mi enamoramiento por ti y siempre contestabas "no de mi... de los tres..." como reproche porque siempre fueron un combo para mi...

yo creo que lo mas divertido de la vida, es llegar a conocer a las personas, tristemente, después, cuando vemos que no se da mas para explorar .. lo vamos dejando atrás. el tiempo, la escuela, la vida lo van impidiendo.. pero nunca impide que W. y yo pasemos gran parte de nuestras conversaciones anhelando volver a esas emociones de niños...

por alguna razón .. supongo que por sensación de seguridad.. o no se tal vez todo lo contrario, de inseguridad.. me gusta recordar esos momentos, pensar en lo que antes eras.. y lo que eres hoy para mi, como ese raro interés por la gente me llego a descubrir lo q sea que me dejas ver y verme nuevamente en mi fase de "enamoramiento" deseando inútilmente volver a repetir tantos momentos, cambiar todo aquello que no quedo perfecto... como salvar a R., como no ser mala copa tantas veces, como haber estudiado cirugía porque ahora se me dificulta suturar...

odio el rancho, me vuelve mas vulnerable... tu como estas? ...

p.s. me regalaron un gato ... se llama golliath...

seis meses en capacitacion

Todos sabemos que las artes del amor, son las mas dificiles de aprender, pasaran muchos sentimientos y seguiremos sin lograr entender como diablos llegamos, como es que continuamos mas bien que mal y aun de pie. Como médico, tengo que aceptar que el background psicológico, derivado familiar, tiene mucho que otorgar al presente, por lo menos en mi caso en particular. Pero.. ¿a que viene tanta reflexión pitera?
Tuve la desgracia de amar y ser amada a medias, seis meses en capacitación me han tomado entender que no volverá, me han tomado entender que irremediablemente ante mi mal humor, la vida continua, aunque sea encerrada en un pueblo. Relativamente poco tiempo en comparación con otros, pero la verdad, de otros y mía, es que nunca se ha de superar por completo e inevitablemente te sucederá la madrugada que sueñas felicidad y al ir despertando sentirla desvanecer conforme llega la realidad del día. De la manera mas madura intento explicarle a la niña interna que las cosas se dan por una razón, típica explicación de madre sin un verdadero consuelo y aun así, me lo creo, que buena mentirosa, ¿no?.
Así que intentando mitigar las tardes de bruma emocional me conseguí un gato, sí, un gato. Por lo menos ahora tengo alguien con quien hablar que no me exige consulta. Y la verdad, es que la terapia con animales, me ha ayudado, su nombre: Golliath, el veterinario me acaba de corregir pues resulta que es hembra y no macho como mi instinto dramático me ordeno, sin embargo conserva el nombre y no pienso cambiarlo.
En medio de la nada, yo y mi gato, nos encontramos estables, deseando fuertemente que no llegue nadie a despertarnos con una "urgencia", pues lo mas probable es que esta noche como la mayoría, sea feliz de nuevo soñando con lo que no pudo ser.