se acabo...

Un año. Un año ha pasado desde que se inicio una nueva etapa y como toda nueva etapa. A ésta, a ésta también le llego su conclusión.

Si bien no fue el mejor año de mi vida, fue definitivamente el que mas ha marcado mi carrera, mi perspectiva de la vida y por el cual se ha redefinido las metas que pretendo alcanzar para mi futuro.

Me costo trabajo admitir que los humanos somos bajos instintos, una maraña de sensaciones y necesidades individualizadas cuya satisfacción es imperiosa incluso a expensas de aquellos quienes nada tienen que ver. Y me cuesta mas trabajo admitir que el sistema me esta volviendo precisamente eso, una persona individualista.

 Descubrí con mas tristeza que asombro que la profesión del médico, que si bien, es ya de por sí difícil por aquello de tener que lidear con la vidas ajenas, se torna en  una complicación emocional pues eventualmente todo por servir se acaba y terminas dividiendo tu pensamiento en dos:  en la necesidad individual de satisfacción y aquella buena voluntad, esa que tiene que ver con los actos humanitarios, (-da sin esperar nada a cambio-, dicen -te hecho la mano-, y que ahora complemento como – dame sin esperar q te de algo a cambio, eso incluye las gracias- y –te doy la mano y te jalo hasta el brazo-) y que poco a poco se va agotando predominando entonces la primera mitad y transformando tu sueño de juventud ese de ayudar y cambiar al mundo por  aquel de obtener lo necesario para vivir de una manera decente sin necesidad de sufrir abusos injustificados en el camino.

Supongo que todo esto es producto de la explotación que un país tercer mundista, económica y políticamente inestable, exige a cambio de un titulo. Promoviendo la corrupción, y no me refiero a la corrupción física, sino a la corrupción mental, que hasta ahora caigo en cuenta que sufrimos todos en el proceso de madurez profesional, una simple falta de cultura a lo bestia. No abuses sino quieres ser abusado.

De manera mas personal, sigo siendo esa niña que juega a ser el adulto. La que encontró refugio con desconocidos transformándolos en familia y a quienes se les agradece un año de manutención, paciencia y alojo. De ellos, que son para mi la ultima esperanza del reflejo de la buena voluntad y por quienes sigo creyendo que puedo ser buena y soportar lo que venga por delante, y porque no?, también lo que deje por detras.  Mis amigos, mi familia. Pero no todo lo que brilla es oro y hoy precisamente uno de ellos me dio otra lección, la ultima de esta etapa. Y es que la gente no cambia, aunque los quieras mucho, aunque los adores en adobo o los ames con chocolate.  No cambian y no cambio aunque me esforcé de mas, no existio la luz necesaria.

Para finalizar esta entrada meditabunda quisiera externar como es que me resulta gracioso que al final y solo al final me doy cuenta que el lugar que tanto detesto es sin lugar a dudas lo mas cercano a lo que se puede definir como “hogar”, sin ánimos de ofender para todos los que me ofrecieron su casa en este tiempo, puesto que no siempre el lugar que llamas hogar es que el resguarda a tu familia. Pero si era el único espacio personal que me quedaba. Pues bueno, manos a la obra, el capitulo que sigue, estoy lista.

 

 

pobre del segundo amor...

" if by any chance you happen to read this, know that still think about you every single day"

todo comenzó esta tarde al leer esa simple frase en el "sub nick" de un buen amigo, me puse a pesar que lo mismo me pasa a mi, digo, no llego a ponerlo en el messenger definitivamente y deben creerme, nunca lo haré, pero secretamente me pasa. El problema u objetivo que quiero plantear en este post no es mi pequeño secreto, - que ya no es tan secreto - sino la inevitable mirada al futuro: "el pobre segundo amor".
Y es que, ¿que puede quedar después de todo lo que viviste por primera vez? ¿que mas puede pasar si ya diste los primeros besos de amor, los primeros pasos a la intimidad?, cuando planteaste y planeaste una vida de fantasía con quien ahora seguro pasa un buen tiempo con alguien mas. ¿que debe esperar ese pobre hombre o mujer de alguien que sigue pensando todos los días en esa persona irreemplazable? . Porque seguro siempre hay "segundos", no estamos hechos para estar solos y no todos corremos con la suerte de encontrar el amor para toda la vida a la primera. Se que con el tiempo ese "todos los días" se convertirá en "una vez o dos veces al año", pero su lugar de primera vez nadie se lo quitara, supongo que nadie olvida el primer amor.
pensar en que tal vez yo sea la segunda de alguien y que nuestras miradas no serán como sus miradas, el olor o la sonrisa ni siquiera se parecerán y tener que sobrevivir a la comparación. y viceversa, porque seguro el "segundo" no tendrá el mismo dedo chueco.
mi conclusión después de atormentarme mentalmente es que tal vez no seré la primera otra vez, pero seré otra primera, cuando vuelvas a conocer a alguien sorprendente, que logre hacerte brillar de nuevo, que logre descubrir nuevos lados de ti, lados que ni siqueira tu conocias, seguro, siendo el segundo o tercero o cuarto dejara algo tan grabado como el primero. cada persona a final de cuentas es una experiencia, un mundo y nuevos futuros. primeros nuevos futuros, quien sabe, tal vez encuentre la constelación de Orión en las pecas de alguien mas....porque siempre habra una ana en mi futuro.

p.s. gata macho, resulto macho de verdad...

de amigos y de gracias...

Digital Love, Daft Punk

Siempre he sido alguien muy nómada, nómada de sentimientos, nómoda de casas, nómada de personas, eso ultimo recientemente adquirido, contrario a lo que la gente piensa, ser nómada es aprender a guardar a pesar de la distancia, algo mas que la carrera de medicina cobra, dejandote la mayor parte del tiempo aislada. me parece que lo que menos le perdono a la vida es el tiempo que te da y que las cosas buenas te las quita rápidamente. o es tal vez la sensación incomoda de pensar que llegue tarde a una etapa de mi vida.

Cuando tienes una familia que sin intención vive literalmente en el trabajo y que por tanto te ves involucrado el tiempo completo en esta actividad, cuando aprendes a andar en bici en un centro comercial o cuando tus niñeras son las mismas trabajadoras del lugar, cuando tu mama te sorprende leyendo Vanidades y creces creyendo que la vida y el amor se da como Corín Tellado te mostró, de adulto puedes ver facilmente que no dejaste mucho espacio para convivir con otros de tu edad. la verdad es que no me afecta, pues tuve hasta donde recuerdo una niñez interesante, pero como todo, también tuvo repercusiones. familia tiempo completo me volvio una persona fácil, zorra emocional, jaja.

A lo que voy, La familia foránea.
sin familia de sangre, pero aun con hambre, frió, enfermedad, ganas de fiesta, depresión, hueva, dolor, calor, miedo, incertidumbre, alegría, prisa, sueño, cansancio, trabajo, necesidad de cariño... amor. inevitable buscar alguien quien sostenga el hombro para no caer de lleno al suelo ya sea borracho de felicidad o cansado del trabajo, por el amor fallido o el dolor de estomago.

¿pero que define a un amigo verdadero? valgame, tengo tantos e-mails basura que me explican eso. yo creo que el termino amigos verdaderos no existe. no existe porque no requiere otro acompañamiento, mas que la palabra única: amigos. muchos lo miden en tiempo de conocerse, soy mas simple, a mi me gusta medirlo con acciones. esa mirada con pecas casi imperceptibles que te saluda con emoción aunque no te conoce del todo, un mensajito a mitad de consulta, esa sesion de baile y canto en plena calle, esa mano que te limpia la cara cuando las lágrimas corren, los que te acompañan en las noches de ardilleo, la gente que acude en medio de la nada para decirte feliz cumpleaños a pesar del día pesado de trabajo, esa llamada a mitad de la noche para decirte que alguien te extraña, el cigarro compartido, aquel de la comida improvisada para matar el hambre, el que me cedió su cuarto para tener un lugar donde vivir, el de la fase hipocondriaca que le duele todo, un concierto y una bola de gente que durante la salida de lo tan esperado, recordó que deberías estar ahí. esa gente que ayuda a desconocidos, que saluda a todo mundo y que sabe integrar mejor que cualquier matemático a quien quiera y desea ser bienvenido. esa clase de gente es la que llamo amigos, esos son mis amigos. cerca, lejos, por poco tiempo, por muchos años, esa gente son mis amigos. mi familia foránea.

francisco jose jorge esteban cecilia mederos (porque este cuenta como por 5), heras, earl, chava, rebeca, vargas, alex, novo, ado, ingrid, aldo, beto, yan, zam, branko, betote, sergio, elsa, pao, mariana htc, mariana dark, cesar, calaca, priscilla, lupe, daniel, lula, luci, chela, carolina, arturo, quien pitos es juan pablo, pareja, carla. en las buenas y en las mas buenas.

no saben la suerte que tengo porque todo mundo dice que con una sola mano se cuentan y la verdad es que a mi me faltan muchas, poco o mucho tiempo, lo que cuenta es el día que voltearon y me sonrieron por primera vez. este post se los dedico. porque lo mas importante no es la circunstancia, sino las personas involucradas en esta y esas son ustedes.

que curioso y siento que me falta mas gente.... ack esto cada vez esta mas sentimental. saludos de golliath la gata macho y mios para todos. los quiero.

amigos amigas y no tan amigos al final

Tengo un ligero problema y es que no se ser una niña, aun y con todo y la copa C, aun con la menstruación a su máximo nivel, pero es que les habré de contar que fui criada como niño, jugando fútbol, basketball y todos los videojuegos habidos y por haber...desde el super nintendo hasta el xbox, pasando por el PS, es mas creo que alguna vez jugué o alcance a ver el atari de mi hermano...mi hermano, precisamente por el es que soy tan niño, me lleva 7 años pero siempre fue complice en el eterno pleito de "quien tomara el game boy" fue cuando lo vi bailar rap cuando decidí que imitar los pasos de MC Hammer era "cool" y además de todo eso era adicta a las maquinitas pues en el negocio teníamos como 10, mi primer pseudo novio lo conocí precisamente en esas maquinitas mientras jugábamos Samurai Shadows y como era mi amigo, en el momento que se declaro, me dejo traumada de por vida, porque por si fuera poco el pobre hombre a quien seguro yo también deje traumado, me entrego una cartita de amor comenzando mi aberración por el romanticismo en la vida; Veía caricaturas (anime) al por mayor, cosa que a esta edad todavía hago, pero también leía todo lo que caía en mis manos, desde tiras cómicas hasta novelas, tal vez por eso siempre me fue bien en la escuela.
A resumidas cuentas odiaba todo lo que tenia que ver con guadarropa hasta como los 17 que emigre a Monterrey es mas no me importaban los niños en realidad hasta que conocí a los Hanson como a eso de los 15 y aun así me resultaba mas importante obtener lo mas pronto posible el nuevo Final Fantasy. Irónicamente siempre estuve rodeada de niños por mis gustos...
Suena bien todo eso, esas actividades siempre me han gustado y me seguirán gustando, el punto es que por estar distraida en esas cosas, me perdí la clase de las niñas, esas donde aprendes las artes del coqueteo, el si que es no, el no que es si, el como colocarte las sombras o como evitar que el rimel se te corra. Mi gen femenino nunca fue activado del todo y hoy siento las repercusiones de haber faltado a ese curso.
Y es que en cada relación caótica de mi vida comienza así: la buena amiga Gabriela que conoce a su nuevo buen amigo Julanito, no me sale el coqueteo, no me sale la indirecta de plantearles una emoción extra y justo en el momento que intentan algo, salgo despavorida, incluso con aquellos quienes por default ya me gustaban, exacto, como aquella vez que me dieron esa primer cartita de amor.
Ahhhh y por si fuera poco, la falta de figura paterna en mi infancia -pues fui criada por mujeres en su totalidad, impuesta a una vida de hombres por practicidad-, afecta mi radar presentado una tendencia a enamorarme de todos aquellos que están en proceso de debutar como homosexuales, ya ven que dicen que son ellos los mejores amigos de las mujeres...pues en mi caso así fue, cosa que agradezco y que con el tiempo ya cambie asegurándome que mis nuevos "amigos" no fueran gays. Ahora les pregunto con anticipacion :).

No se ser novia, se ser amiga... algunos lo ven como ventaja yo simplemente como un bache que una vez mas se interpuso en mi camino. Aun así cuando me entregaron aquella carta de amor me prometí que no me arrepentiría de la decisión que tomara y me parece que a pesar de mi queja, no lo he hecho... además siempre fui una "master" en Samurai Shadows, no podía compartir esa maquina...

quiero ser gato... se ve cómodo....pero gato macho, nada mas para desquitar mi falta de feminismo, para mi que fui macho gay en otra vida

de ciclos y otras cosas...

Durante el segundo año de internado en mi escuela, tienes derecho a rotaciones externas que básicamente es salir del mismo rancho de siempre ya sea dentro del mismo país o bien en el extranjero, una de las mejores maneras de adquirir experiencia y hacer contactos. Por motivos escolares y económicos, me fue imposible dejar el país y es que todo empezó cuando reprobe una materia, el principio del fin le llamo.

Uno de los mas grandes cambios en mi vida y por mucho uno de los mas dificiles, acostumbrada si bien, no siempre a ser una excelente estudiante alguien bastante capaz pues bajo un mínimo esfuerzo lograba pasar mis materias, aun con todas mis actividades sociales, las cuales siempre me parecía imposible dejar, llevaba una vida agradable, social, tranquila, llena de "amigos". Pero una vez que quede atrás me di cuenta de muchas cosas a las que definitivamente no quería pertenecer y de las cuales nunca me había percatado, empezando por supuesto por el tradicional "lame botas" que se discurre en el mundo que me ha tocado vivir y en el cual negada a participar me vi en el apuro y caí, hago inca pie que no hablo de manera general, sino simplemente a nivel escolar, sin embargo, la escuela en esta carrera es básicamente tu vida pues tienes que permanecer mas tiempo perdido en el limbo de la consulta que dentro de cualquier otra actividad; me di cuenta de que en este lugar tan pequeño, tan exclusivo, si quieres destacar no lo haces por tus propios méritos, sino porque conoces a alguien que te puede ayudar, porque tus papas tienen la suficiente lana para ayudarte a hacerlo o bien tienen un cargo importante que te permite hacer lo que quieras con un sistema ya establecido. Obvio, yo no tengo ninguna de esas opciones.
La verdad es que no me molesta, porque si me molestara, pasaría mas tiempo pensando en porque no estoy en uno de esos lugares y viviría arrugada de tanto hacerlo, no les guardo rencor porque a final de cuentas cada quien se mueve de acuerdo a lo que tiene, pero si me deja pensando en lo que sera de nosotros como unidad, como país en el futuro, cuando dejemos de ser meros estudiantes y seamos profesionales, imaginarme que si a este nivel se puede ver la injusticia sin tener que esforzarte mucho, me da pena y pendiente el visualizar como sera después cuando ocupemos un puesto economicamente activo en la sociedad, ahora entiendo porque unos reciben mas que otros. La pobreza cada vez mayor y las oportunidades siempre menos. ¿que se necesitara para provocar la duda entre esas personas?; Un poco de conciencia tal vez, pero esa toma toda una vida formarla....

Un poco de esperanza. Afortunadamente, no es igual para todos, he visto gente que por sus méritos académicos se le han abierto muchas puertas, aunque a veces no sean las que quieren, porque no tuvieron un contacto decente, incluso alumnos que tienen la "palanca" y aun así permanecen dentro de un lema de honestidad y aceptan un lugar de acuerdo a su nivel original casos contados, pero existentes, después de todo no hay que ser tan pesimistas, no todo es tan negro pero tampoco tan rosa.

El inevitable olvido social. Algo que mencionar, entre muchas otras cosas, es que los "amigos" olvidan, olvidan que estuviste ahí, olvidan que tu no los has olvidado, digo, no estaba en derecho de pedir nada porque a final de cuentas los amigos no esperamos nada -bullshit-, pero me vi recibiendo de gente que me resultaba extraño que me diera algo y así forme el nuevo circulo de familia foránea que me da mas de lo que yo le doy. He vivido con gusto el placer de decir que aun tengo mas amigos de los que creo, y que con otros pude formar lazos que se con seguridad no perderemos y que estamos, ambos lados, dispuestos a amarrar tanto como se pueda.

Lo aprendido a la mala. Hoy veo en mi "gran tropezón" no una caída sino la manera severa y directa que tuve para abrirme los ojos y ver que existen otras posibilidades en la vida que se pueden ganar por mi propia cuenta, que el hecho de que tenga que vivir en un lugar pequeño, tan congestionado con hipocresias no significa que tenga que seguirlas y tampoco significa que durara para siempre, que no debo de vivir ciclos sino todo lo contrario: evitarlos. A escasos 9 meses de terminar el ultimo de tantos, pensando en un futuro menos viciado para mi, golliath y yo mandamos saludos...

la desconocida vulnerabilidad....

ya se! ya se! hablo demasiado del rancho, pero es que estar aquí sin nadie con quien hablar por las tardes, me vuelve un poco loca... este es un claro ejemplo: hace poco, me sentí en uno de esos tantos momentos sentimentales y comencé un email... el punto es que cuando recibí la respuesta, en el momento que inicie su lectura, pensé que era lo que me habian contestado y a la mitad del email me di cuenta que eran mis propias palabras, que ya había olvidado lo que sentía, también pude observar que era bastante extenso... curioso.. a falta de entrada interesante aquí el dichoso mail, sinceramente sin ganas de corregir los errores ortográficos:


mi querido V:

siempre he pensado que mis conversaciones con W. son básicamente de recuerdos, lo que hicimos, lo que nos gustaba hacer, tomar, gritar, los momentos clave que no olvidamos y que cada vez que repetimos, reímos, tal vez porque la vida parecía mas simple en ese tiempo, mejor dicho mas en su curso, teníamos establecidos los siguientes años. nunca hablamos de la repercusión de esas escapadas o borracheras.....

hoy precisamente recordábamos las guardias en las que él estaba en pediatría, me parece que yo estaba en medicina interna y bajaba por gine para llegar al "choco" y llevarlo a cenar... uno de tantos días, se negaba a salir porque tenia que estudiar.. (raro uh?) me comento que lo intente chantajear con un "yo te quiero, si me quieres, vamos a ir a cenar..." a lo cual él contesto que yo era una "zorra emocional" pues quería a todo mundo y eso no era justo, ambos reímos... me causo gracia cuando me comento que uno de ustedes pregunto si siempre nos llevábamos así, pues había sonado fuerte el comentario...

recuerdo mucho bajar las escaleras y encontrarte de pie en las estaciones de enfermería haciendo tu nota de visita y sonreías o por lo menos eso parecía esa mueca, no me conocías...los ruegos de W. por que los voceara como " Enfermero P." o " S. Durango", "Dr. Epstein V." y yo siempre decía.. "no, no me llevo con ellos...q pena"...

bajo tu negación absoluta de cenar con la chusma, una de esas noches que saliste a cenar, me viste sentada en la isla de cirugía... me ofreciste traer algo... yo conteste negativamente pero prometiste regresar por un cigarro, jamas lo hiciste...

cuando me empecine en buscar tu complicado e'mail entre los demás compañeros presentes para agregarte al messenger, me lo dio D. gritandolo letra por letra de un salón a otro en el cuarto piso... y cuando en una de tantas platicas me dijiste que fuera a tu casa pues no podías tener una novia por Internet... cuando te decía en mis momentos de falsa lucidez alcohólica de mi enamoramiento por ti y siempre contestabas "no de mi... de los tres..." como reproche porque siempre fueron un combo para mi...

yo creo que lo mas divertido de la vida, es llegar a conocer a las personas, tristemente, después, cuando vemos que no se da mas para explorar .. lo vamos dejando atrás. el tiempo, la escuela, la vida lo van impidiendo.. pero nunca impide que W. y yo pasemos gran parte de nuestras conversaciones anhelando volver a esas emociones de niños...

por alguna razón .. supongo que por sensación de seguridad.. o no se tal vez todo lo contrario, de inseguridad.. me gusta recordar esos momentos, pensar en lo que antes eras.. y lo que eres hoy para mi, como ese raro interés por la gente me llego a descubrir lo q sea que me dejas ver y verme nuevamente en mi fase de "enamoramiento" deseando inútilmente volver a repetir tantos momentos, cambiar todo aquello que no quedo perfecto... como salvar a R., como no ser mala copa tantas veces, como haber estudiado cirugía porque ahora se me dificulta suturar...

odio el rancho, me vuelve mas vulnerable... tu como estas? ...

p.s. me regalaron un gato ... se llama golliath...

seis meses en capacitacion

Todos sabemos que las artes del amor, son las mas dificiles de aprender, pasaran muchos sentimientos y seguiremos sin lograr entender como diablos llegamos, como es que continuamos mas bien que mal y aun de pie. Como médico, tengo que aceptar que el background psicológico, derivado familiar, tiene mucho que otorgar al presente, por lo menos en mi caso en particular. Pero.. ¿a que viene tanta reflexión pitera?
Tuve la desgracia de amar y ser amada a medias, seis meses en capacitación me han tomado entender que no volverá, me han tomado entender que irremediablemente ante mi mal humor, la vida continua, aunque sea encerrada en un pueblo. Relativamente poco tiempo en comparación con otros, pero la verdad, de otros y mía, es que nunca se ha de superar por completo e inevitablemente te sucederá la madrugada que sueñas felicidad y al ir despertando sentirla desvanecer conforme llega la realidad del día. De la manera mas madura intento explicarle a la niña interna que las cosas se dan por una razón, típica explicación de madre sin un verdadero consuelo y aun así, me lo creo, que buena mentirosa, ¿no?.
Así que intentando mitigar las tardes de bruma emocional me conseguí un gato, sí, un gato. Por lo menos ahora tengo alguien con quien hablar que no me exige consulta. Y la verdad, es que la terapia con animales, me ha ayudado, su nombre: Golliath, el veterinario me acaba de corregir pues resulta que es hembra y no macho como mi instinto dramático me ordeno, sin embargo conserva el nombre y no pienso cambiarlo.
En medio de la nada, yo y mi gato, nos encontramos estables, deseando fuertemente que no llegue nadie a despertarnos con una "urgencia", pues lo mas probable es que esta noche como la mayoría, sea feliz de nuevo soñando con lo que no pudo ser.